Опасные связи по Плутону

Дата поступления: 25.09.2009 07:16

Катюша , какая ты умничка, писать тебе надо серьезно и печататься

у гения не может быть просто жена ....муза

у меня аж душа заныла и сердце так защемило как перед большой бедой...

вот как-то прочувствовала я твою и боль разлуки и страх потери

ждем продолжение........

А я боюсь читать дальше((((((((((((

Катя

Девчонки, спасибо ; ну не бойтесь, все на самом деле будет ха-ра-шо! Но, правда, по очень большому счету. Катартические переживания - они ж не просто так; они сердце очищают и помогают понять природу любви... Вот об этом и поговорим, когда историю-то доскажу, ОК? Только не дрейфьте, а? ХаХуХо будет по минимуму Вот только у меня сейчас совсем времени не было писать, пардон. Сегодня вечерком сяду снова (надеюсь).

Дата поступления: 25.09.2009 16:20

Катартические переживания

Да, согласен. Катар верхних дыхательных- полезная вещь, дома можно полежать, чайку попить с медом.

Чаек с медом - хорошо, кто ж возразит. Просто моей-то 11-ти домной Луне иногда полезно и такое вот "лечение" :

http://www.youtube.com/watch?v=i5SUSmedMm8

Lua, замечательная статья!

Всем, кто интересуется трансформирующей природой любви по Плутону, очень рекомендую почитать книгу психоаналитика Клариссы Пиколы Эстес "Бегущая с волоками". В 5 главе книги " Охота: когда сердце - одинокий охотник", как архетип смерти и возраждения в любви, рассматривается сказка "Женщина-Скелет. Книга есть в Интернете:

http://psylib.org.ua/books/estes01/

Част 4

"Перестройка в наших сердцах" или "Рассказка в день, хороший для самагоноварения" (из прогноза Алекса на сегодня)

(части 1-3 - см. выше)

Когда же кипение чайника переходит в стадию отколупывания эмали от стенок?... Где, где начинается этот раскол?... Ведь казалось, при чем нам обоим, - здесь я не преувеличиваю и не придумываю: NN даже был первым из нас двоих кто сказал "Вы - это я..."; слияние представлялось практически абсолютным, диковинным даже: мы часто пошучивали насчет того, что срослись, просто срослись - как деревья, выросшие рядом вдруг сливаются в неделимое целое, стволы и ветви переплетаются, и ветер треплет их, не разбирая кто-где... Ни напряженности, никакого погружения в излишнее; мы просто плыли вместе сквозь воздух и время, вот и все. Но воздух (или в примере чайника - вода) - воздух все-таки был нужен: без него замкнутая система всегда саморазрушается... И вопрос "где начинается раскол" оказывается некорректен в принципе: он просто неправильно задан. Так как замкнутых систем, как и строго лабораторных условий, в жизни просто нет.

Было понятно что мы проживаем сквозь время гигантских перемен (речь идет о 1985-91), но мы смотрели друг на друга вупор и не видели как оба - падаем, как и общество, с его утопическими целями, разваливается в пыль, пока конечная материальность мира и индивидуальная независимость воспеваются открыто. Питер водночасье оброс десятками каких-то ларьков; их гроздья пухли, что воспаленные гланды, на выходах из метро, где Плутон зло плюется душной подземной пылью и теплым корявым железом. На подсознательном уровне, эти ларьки вызывали отторжение, как любая пошлость, как ужимки разнузданного ханжества. Уж что-что, а социо-физиологичность и общая гипертрофированная конкретика существования нас уж точно тогда не интересовали - и это еще мягко говоря. Любимым, знаковым фильмом тогда для нас стала Бессон'ова Подземка ( http://www.youtube.com/watch?v=hvRrEzlfTWk) ...Наступал головокружительный разлад всех со всеми: даже круг друзей раскалывался на куски, как большой айсберг, и охватывала онтологическая тоска от того, что никто больше, казалось, не делал хоть какое-нибудь "общее дело". Страна, общество, которое нас вырастило, сколь бы советскими они ни были, все-таки в конце концов были еще и родными...

Транзитный Плутон петлял и петлял по 4-му дому. Конечно, сложностей парасемейного плана хватало: это время унесло двух очень любимых мною людей, а также одного из моих героев, Санкару. На общем фоне расцвета гласности вообще и русского рока в частности эти частные трагедии не были чем-то экстраординарным. Открывались границы, а дерзкий перелет Маттиаса Руста превратил миф о железном занавесе в откровенный фарс. Вобщем, народ вокруг поговаривал о том, куда бы свалить. NN, однако, был искренне патриотичен, и не мог себе представить никаких от'ездов.

Магазины опустели...Для тех, кто думал о том, как прокормить своих (будущих) детей, ситуация выстраивалась, скажем прямо, не самым благоприятным образом. Что ж, я, проштудировав "Берлин, Александрплац", бойко превращала гримасы бытовщины в веселые песенки и вообще обьявила диету из риса и баночной морской капусты самой замечательной в мире: стояние в очередях отменялось... А нашим главным лакомством стал свежий хлеб.

Время потихонечку наводило на мысль, что, увы-увы, в качестве партнерши во всем, что задумывал NN, я не могу участвовать в принципе. Начать хотя бы с того, что собутыльник я откровенно неважнецкий: ничего крепче сухого вина не пью. Спасибо азиатским генам; ну не метаболизирую я алкоголь, как русские, хоть тресни: классическая проблема с лишним ацетилдегидом... Разумеется, я таким образом попадаю в компанию к якутам, индейцам и Эдгару По, но в быту, связанном с богемным существованием в обществе гения-Вод(к)олея, этот факт, согласитесь, не проходит в качестве оправдания. Далее: я работаю, т.е. у меня рабочий день с 9 до 6, когда я просиживаю штаны/юбки за написанием различных рапортов, записок и т.п. В богемные девушки меня с таким резюме не возьмут: дома я не сижу, до полудня не сплю, в Сайгоне не тусуюсь, гулять и орать песни посреди ночи не стану т.к. вставать рано....

Как вы, наверное догадываетесь, существовали дюжины людей, которым работа - или ее отсутствие - позволяли наслаждаться обществом моего супруга дни и, порой, ночи напролет. Иногда, придя домой, я с удивлением узнавала, что сегодня к нам на недельку-другую приезжает "совершенно потрясающая писательница/музыкант/историк; Вы представляете, он/а прямо из Сочи/Нью-Йорка/Ташкента, нам нужно столько обговорить..." Я улыбалась, пожимала плечами и шла в магазин, потому что по моим евразийским понятиям гостей надо было хорошо накормить ("и напоить, и напоить тоже!!" - поддакивал NN из-за моего плеча)... Нет, ревности не было: я в этом смысле как-то недоэволюировала, что ли; ревность мне не знакома как класс, и я иногда пытаюсь ревновать, но у меня не получается, хоть режь, несмотря на скорпионью Венеру. И я засыпала порой далеко за полночь, и в мой сон вклинивались восклицания типа "Татьяна/ Инна/Алексей/Джон, Вы не читали Канта!", или же я сквозь сон же слышала как кто-то выходил купить водки у таксистов...

В какой-то момент мы даже переехали от родителей NN - сняли отдельную квартиру, что по тем временам - середина 80х - было просто неслыханной роскошью. Я ходила с мамой-Весами и выбирала какие-нибудь броские занавески в свою собственную кухню, нам на новоселье друзья надарили массу красивых вещей. ...Да, наверное я непростительно мелкобуржуазна. Мне было стыдно перед NN, что я забочусь о вещах, ну, скажем, сомнительной "революционности". А я подумывала, что очень бы хотелось ребенка - и настоящий дом...Ведь универ был закончен, даже найдена работа в сферах, к которым NN был причастен - у нас появилась масса общих знакомых, какие-то деньги, и его друзья стали даже моими работодателями.

Любопытно однако было то, что круги наших близких друзей почти не смешивались: у каждого оставалась свою комфортная среда, которая имела странную тенденцию отторгать вторую нашу половину. Мои друзья (геологи-географы), качали бородатыми-патлатыми головами и выпаливали порой что-нибудь в духе "Катерин, бл...., ну с дуба ты что ли рухнула; куда тебе еще детей! вон у тебя муж - вечный ребенок, куда тебе двоих-то таких." NN, в свою очередь, выслушивал что-то вроде "Эх, Вы... богемствовали-богемствовали, мы-то думали всерьез про мировую революцию умов пели, а и туда же - нормальную, приличную бабу себе нашли, погибли Вы для искусства, любезный друг..."

И это бы еще пол-беды. Что хуже всего, я старалась быть маленькой. Да - тех, кто меня знает в реале, ну или хотя бы более-менее адекватно воспринимает в виртуале, можно рассмешить до слез таким утверждением. Катеринища - Лев и Тигр в одном флаконе- МАЛЕНЬКАЯ?!... Уууу-хахахаха....

Вобщем, смех смехом, но: мне хотелось своей маленькостью подчеркнуть величие партнера. Скажем прямо, затеей это было не только глупой - т.к. всем, без особенных исключений, было ясно, что NN - гений, но и опасной. Я не обладаю ни талантами, ни красотой,ни статусом Уитни Хьюстон. Если я хожу в пижаме неделями напролет, если муж мой напивается с самого утра, а к вечеру переходит на более сильнодействующие препараты, если он в приступах ненависти ко всему миру избивает меня не только до синяков, но и до сотрясений мозга, - о, нет, эти факты не будут разболтаны по телевизору или же освещены как скандальнаяo новость в желтой прессе всего мира. Я же "маленькая"... не видная ни-ка-му: я надену темные очки и никто не спросит я уеду к родителям на пару дней пока он не позвонит извиняясь абсолютно не помня что же он наделал ибо был несколько дней ох кстати скоолько в таком глубоком неадеквате что стыдно ему больше за неадекват и беспамятство нежели за какие бы то ни было свои действия и я конечно буду бордиться и прощать и делать себя еще меньше и меньше и меньше внутренними монологами ну и дура ты Катя он гений а ты сама его довела не надо было под руку попадаться...

В высокие обязанности жены гения вполне мог входить панический утренний обзвон моргов и вытрезвителей; отшивание сонмов откровенно сомнительных друзей, приносящих в дом бешеные радости/радостное бешенство; а также написание об'яснительных записок начальиникам NN о том, что де-мол муж ухаживает за больной женой. На деле же, если я действительно болела, он даже в больницу ко мне не всегда приходил: ему было стыдно, он чувствовал себя виноватым. А я ждала.

Болела я, кстати, долго и много. Сначала полетела вся женская сфера, и мне было об'явлено, что детей, вероятно, у меня не будет вообще; потом забарахлил вроде бы вылеченный уже копчик: меня клинило - т.е. замкнулся какой-то нерв и иногда я просто не могла встать. Часами.

А необходимо отметить что вопреки тупиковому распорядку дня и массе неверных решений, мы по-прежнему искрились не только тандемом, но и по одиночке; так что у нас обоих всегда было по нескольку поклонников и поклонниц, которые носили нас (по отдельности) на руках - в прямом и переносном смыслах. Меня рисовали не иначе как в короне, а NN величали Учителем, и т.д. и т.п. До поры до времени, все это было почти смешно.

Да, винюсь: в какой-то момент я стала просто опасаться всех, кто приходил к нам в дом. Я счет потеряла всем этим новым знакомым... Были какие-то странные очень молодые несайгоновские парни, серия экзальтированных особ парауниверситетского толка, цепучим взглядом оценивающих "как плохо, Катенька, Вы что-то стали выглядеть; у Вас с нашим светочем семейные проблемы, мы слыхали, да-да..." Разумеется, многие приносили еще и еще разнообразнейших душезаменительных субстанций, от водки до аббревиируемых хим. соединений. Я паниковала и злилась, по мелочи ругалась и кисла все больше.

Однажды, посредине особенно тяжелых нескольких дней упорного выхода моего супруга в "астрал" я просто ушла, т.к. не могла хотя бы отдаленно контролировать происходящее в собственном доме, а оставаться там было противно и опасно: да никто меня особенно и не держал. Когда "друзья" наконец разбежались, NN позвонил мне и умолил приехать. Из его рассказов (за пару последних лет я всилу необходимости приобрела достаточно знаний, чтобы курировать любого потенциального пациента наркологического диспансера) стало понятно, что у NN началась белая горячка. Я обзвонила вменяемых друзей - такие еще оставались, представьте себе - и повезла NN в такси к врачу по договоренности. Никаких скорых: положение NN к тому моменту становилось все более медийно видимым, и подобный эпизод мог грозить элементарной проф.непригодностью. NN держался за меня обеими руками, и дрожал такой крупной дрожью, что она невольно передавалась и мне, и я просто чувствовала что силы у меня уходят тоже. Он жалобно, как маленький ребенок, клянчил пожалуйста, не бросать его, и, пожaaaалуйста, не говорить ничего маме; а глаза его были полны такого глубокого ужаса от посетивших его в мое отсутствие видений, что и мне в свою очередь стало сильно не по себе.

Но я ж - кррремень, ; )) чингизид: ни обещаний, ни оружия не бросаю. Транзитный Сатурн из пятого дома встал в точный квадрат к моему натальному Солнцу. Я никогда не собиралась бросать мужа - что за бред, в самом деле. Как я могу бросить больного? Это же просто кощунство, правда?

Кризис миновал через несколько дней - мы даже умудрились поставить ситуацию так, что ни его родители, ни коллеги не узнали о происшедшем. NN, немного оправившись, на коленях умолял меня забыть все и начать сначала: "За что же мне держаться, Екатерина, как не за Вас? - Вы основа, в Вас надежда, я без Вас пропаду..."

Я не могу когда люди унижаются. Мольба была адресована явно не мне. За обручальное кольцо не хватаются как за спасательный круг... Закрадывалась мысль, что если мы останемся вдвоем - то пропадем оба.

***

Друзья позвали меня провести пару недель в Германии, и я согласилась, решив что за это время мы отдохнем друг от друга и переведем жизнь в новое русло. Я улетела в Берлин в конце июня 1990. В ночь на 1 июля, когда восточная марка прекратила свое существование, в самые первые часы после отмены приграничного контроля на машине друга мы пересекли границу ГДР и ФРГ. Германия обьединилась. Транзитный Марс браво шествовал по моему 9-му дому.

Бездельничая в аккуратных деревеньках и тихих лугах Гольштинии, я приходила в себя. Конечно, тратилась на какие-то забавные мелочи и подарки для NN, и однажды позвонила ему (уж очень скучала, если честно). И услышала я в свой адрес примерно следующее: "Екатерина, я должен сказать Вам одну серьезную вещь: я полюбил другую женщину, все в моей жизни теперь изменилось. Мы уже живем вместе и мне не хотелось бы, чтобы Вы возвращались обратно. Оставайтесь в Германии, Вам там будет лучше. Ваше место здесь - занято."

...Есть одна песня, которую я никогда больше не слушаю: потому что ее как раз тогда по радио каждые 5 минут играли, она была шлягером #1 по всей Европе, и состояние она мое тогдашнее описывает до буквы:

http://www.youtube.com/watch?v=iUiTQvT0W_0

Транзитный Восходящий узел соединился с натальным семидомным Хироном, транзитный Сатурн все еще квадратил Солнце из 5-го дома, а прогрессивный Плутон наехал влоб на натальную Лилит.

(окончание следует)

Катя, Катенька!!

Катя, Вы - Человечище (недаром Катеринища) Извините за патетику, но трогает очень.... И стиль

Дата поступления: 01.10.2009 12:22

)Катя, ...

да, я под впечатлением от Вашей истории.

Очень-очень интересно (на самом деле другим словом надо бы охарактеризовать, но не знаю каким)...

иии... еще раз подтверждается постулат, что не нужно! замуж за Водолея, если в ваших планах уютное гнездышко+остальные классические семейные ценности.

да и жениться на Водолейке - тоже сомнительное удовольствие в этом плане (у меня так же и -свободолюбие+легкомыслие)