Просто встретились два одиночества, развели у дороги костер

В поведении взрослого ни одно действие не является простой реакцией на конкретную потребность. Но есть и проявления бессознательной мотивации. Вот например тема садомазохизма. Ее можно рассмотреть и как сексуальное, и как психологическое явление (акцент темы именно на этом). Садизм и мазохизм связаны. Вообще это одно и то же “физическое лицо”, просто меняющее маски. Преобладание одной из них говорит о том, что другая находится в тени. Но она есть,... и в любой момент может произойти смена роли, то есть на сцене вместо мазохиста появится латентный садист. А это значит: у нас есть возможность в течении жизни сыграть множество ролей - как в семье, так и в профессии,… или жизни. Жертва сможет стать счастливицей – создателем и хозяином, Автором своей жизни. А авторская позиция (позитив, конструктив, ответственность) всегда будет противостоять позиции жертвы (негатива, беспомощности, покорности).

Всмотримся в лица отношений “агрессор(садист) - жертва (мазохист) ” :)

Цель садизма: заставить жертву страдать. Оскорбления и унижения садиста заставляют жертву почувствовать себя бессильной и беспомощной. Садист чинит над человеком такое насилие, чтобы растоптать его самоуважение, сломать волю и заставить его покориться.

Сущность садизма: Обрести полный и неограниченный контроль над другим человеком. А значит ощутить власть, превратить свое бессилие (в чем-либо) во всемогущество. Садист подавляет тех, кто ниже/слабее и сливается с теми, кто выше/сильнее.

Садистическая личность регулярно выбирает себе жертву среди подчиненных, относительно беспомощных людей, которыми она может управлять. Через это такая личность укрепляет и усиливает ощущение своего авторитета, силы и воли. Садизм постоянно ассоциируется с педагогическими, моральными, дисциплинарными или исправительными целями. Такое поведение чаще всего можно заметить в поведении сержанта в отношении к новобранцу, в отношениях: начальник-подчиненный, муж-жена, учитель-ученик, взрослый-ребенок. А применяется оно для того, чтобы научить ребенка, подчиненного, новобранца, преступника уважению к власти(!), правильным* ценностям и нормам.

Установка, порождающая садизм – это установка соперничества более сильного с более слабым. Там, где есть сравнение своих успехов и достижений, статуса и авторитета, уровня выше-ниже, уважения к одним и презрения к другим… Острое осознание своего уровня и статуса предполагает надменность и высокомерие, мстительность и презрительность. Садистическая личность стыдится слабости, подчиненности, женственности; она отвергает, отрицает, ненавидит все это. Слабость и мягкость наказывают дисциплиной, заставляют подчинятся, испытывать стыд и осознавать свое положение ярко показывая “кто в доме хозяин”.

Самый распространенный вид мазохизма: горькое, чрезвычайно бережное и внимательное отношение к своим унижениям, поражениям, несправедливости. Неужели кто-то хочет ощутить боль, найти в ней удовлетворение, унижение, страдание? Да, есть и такие.

Она вернулась с мужем и ребенком из похода по магазинам. По дороге они поссорились из-за того, кто должен нести все эти сумки и пакеты. Ей трудно справиться со всеми сумками и коляской. Она, с детской коляской, попросила взять часть сумок, но муж отказался (ему и так тяжело). Они подошли к поднимающейся вверх лестнице. Видя, что ей трудно справиться со всей ношей он все же решает предложить помощь. Но сейчас она ее игнорирует. По ее мнению муж расстроился, но с другой стороны она испытала удовлетворение – моральное удовлетворение. Она ухватилась за возможность пострадать и не захотела от нее отказаться.

Итожим :

Она человек гордый, обладает острым чувством собственного достоинства, тяжело переживает поражения, испытывая чувства унижения и оскорбления достоинства. Но благодаря своему поведению ей удалось преодолеть чувство бессилия и унижения. Не позволяя мужу помочь, она заставила его признать свою опрометчивость. В демонстративной форме, взвалив на себя ношу… она перестала быть покорной и бессильной, сделалась полна сил и достоинства – “я сама”.

Она изменила смысл происходящего таким способом :

Она стала похожей на гребца в лодке, попавшего в сильное течение. Этому течению она не в силах сопротивляться, но упорно продолжает управлять веслами и грести по течению. Что значит: принять предложение мужа означало бы признать свое поражение и унижение. А стало быть, позволить мужу выйти победителем. Это был бы акт капитуляции и уступки. Мазохизм считается пассивной, уступчивой формой поведения – желанием принять страдание и насилие. Но если это во имя долга, соблюдая верность принципам или сохраняя самоуважение, отражает огромную решительность человека и его силу воли.

Тут моральная победа принесла удовлетворение, но так бывает не всегда. Более сильный агрессор может быть безразличным к несправедливости. А люди, страдающие неврозом, иногда себя ведут не столько желая что-то достичь, сколько избежать дальнейших потерь. Так и цель мазо/поведения заключается не столько в достижении победы над превосходящими силами, сколько в смягчении ощущения беспомощности и унижения при поражении. Это особенно относится к людям, которые постоянно опечалены и переполнены своими страданиями.

Они жалуются что часто в роли жертвы и к ним несправедливо относятся. Такое поведение раздражает других, друзей к примеру. Они начинаю подозревать что страданиями просто упиваются, тем самым удовлетворяя свой эксгибиционизм или требуют повышенного внимания и сочувствия. Но! Люди склонные к мазохизму имеют такую же потребность во внимании и сочувствии, как и обыкновенные люди, но акцентируют внимание и преувеличивают неудачи не только для внешней аудитории.

Если мазо/личность не достигает моральной победы, то и поражения принимать она не хочет. Забыть печали??? Не-е-ет!!! Это значит уступить, подавить в себе протест, забыть о своих правах и самоуважении. Такая личность не может “захлопнуть книгу печальных воспоминаний”. Даже при сильном искушении она говорит “нет”.

Самооценка человека, который часто испытывает горечь, полностью поглощенный несправедливостью, унижениями и оскорблениями - низкая. Мазохист вынужден сам ассимилировать происходящее. Такое поведение является самозащитным и его нельзя назвать самоуничтожающим. Подобные связи/отношения развиваются зачастую из-за бедственного положения одного из супругов/подчиненных (зависим физически или эмоционально), по каким-либо причинам он вынужден это делать. К примеру на старте в браке люди имеют одинаковые позиции. Но после рождения ребенка, а то и нескольких женщина замораживает свое развитие в других областях. Когда мы перестаем ценить достоинства партнера, и начинаем потихоньку доминировать, а потом и вовсе упрекать в том что “если бы не я”, то отношения в браке рушатся. Партнерские отношения становятся похожи на соревнования велосипедистов. Легко вообразить что один укатит далеко. А второй отстанет и огорчится до слез, просто остановится и повернет назад (интровертирует). Однако тут есть свои плюсы.

Мазохисту свойственно самоуничтожение, капитуляция перед болью, страданиями, унижениями, неравенством и жестокостью. Но! Если принять во внимание установки, в которых выражаются приведенные выше факторы, можно представить не сдавшегося человека, а человека, добровольно уступившего свою территорию, - именно потому, чтобы не сдаваться.

Если вы находитесь в такой ситуации ее можно изменить. Конфликт в семье или других отношениях всегда завязывает множество узлов. Но работать нужно с собой и над собой. Развиваясь мы создаем качественные отношения. С чего начать? С ролей! Все мы в жизни играем роли или может роли играют нами? Противоположным качеством покорности и жертвенности “да дорогой, слушаю и повинуюсь: погладила-постирала-приготовила-уложила” является непокорность/строптивость. Но ваш протест будет направлен не против мужа/сослуживца/начальника, а против образа жизни и порядков, против “домостроя”. Как-то мне в родительском доме попалась книга времен СССР по домоводству. Читала я ее и смеялась со слезами на глазах. Сейчас уже и не припомню тех советов, но вот что-то типа этого:

“Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей. Умойте, причешите и переоденьте в чистую одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится ходить на службу ежедневно ради вас, - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.” :) :)

Этот “домострой” насаждали наши бабушки нашим родителям, они нам, мы детям. Отсюда неискоренимая рабская психология женщин и тирания мужчин. Один придумал и написал, другой прочитал и повторил. А может перестать это делать? Перестать верить всем подряд что так дОлжно! Учинить саботаж по Ж.Жиндеру?! Как? Причина поведения проста: если в своей семье вы начнете менять роль пассивной жены на активную, то и дети не будут нести инвалидизированную* карму рода. Ваша деятельность не будет вписываться в то представление о вас, что запрограммировано родом. “Они расставили мебель у себя в умах, и среди этой мебели Вам отведено место сервировочного столика, а Вы неожиданно превращаетесь в диван.” :)

Строптивость даст возможность испытать всю гамму эмоций: и злость, и неприятие, и настойчивость, и радость, и любопытство ( “а что, если”?) Вы научитесь проверять свои возможности и стремиться к самостоятельности. Требование постоянной покорности и жертвенности от женщины это признак мужской неуверенности и его(!) комплексов, которые он “долго заметал под коврик” и боится сейчас себе в этом признаться. Такие люди как садисты и мазохисты часто находят друг друга и очень быстро “спеваются”. Таковы, например, семьи алкоголиков. Он пьет. Она спасает, спасает всеми средствами, и даже против желания – “нужжалкож, детямнужонотец”. От этого спасания есть и своя вторичная женская выгода – ощущение своей значимости в доме, семье, святости, страдальщица –жалельщица -спасительница. Но что потом, когда она выдыхается? Как это влияет на детей?

Может стоит прекратить развивать в себе покорность, а усилить недостающие черты? Непокорную в халате не посадишь у плиты! Да и будет-ли она готовить борщ? Все мы разные с разными ценностями, да и мужчины ценят неодинаково. Кто-то хочет эмоционального комфорта, котлет и чистых рубашек. А для другого важно иметь просто друга, честного равноправного партнера, неглупого и спокойного. Есть люди которым неинтересна пустая женщина без собственных интересов, гордости и чувства собственного достоинства. Мужчине нужен единомышленник, а женщине нужен мужчина не для того чтобы шарить по его карманам, а как дополнительная яркая краска к ее женской самости. Уделите время себе, вложите деньги в себя, разрешите и оплатите себе образование, книги, путешествия, одежду, еду, косметику… Усильте базовую уверенность в себе, поднимите самооценку. Если ваши предки – значимые женщины (бабушки, матери, сестры) не любили себя, а жертвовали собой- вы неосознанно перенимаете модель их поведения. Вы копируете, а нужно стать другой. Через осознание приходит свобода выбора. Почему нет достойного рядом? Действует закон отзеркаливания: какая вы, такой и ваш мужчина. Или закон антизеркала, чем больше вы отталкиваете какие-то качества в мужчине, тем больше мужчин с этими качествами вы и притягиваете. Чтобы быть независимой, сильной, счастливой нужно в какой-то степени обладать мужским характером, мужскими чертами личности. Их стоит перенять если вы от природы “самаженственность”, они смогут сослужить хорошую службу. Одолжите у мужчин: прямолинейность, трезвый взгляд на вещи, эгоизм, малоэмоциональность, беззаботность - “в жизни все просто”. Однако не стоит забывать и оставаться женщиной при любых обстоятельствах. И если из позиции жертвы удалось выйти в авторскую позицию, то лучше “вида спорта” под названием “карьера” и применения своей активности(воинственности) вам не найти. А для стабильности и благополучия держитесь за свою финансовую независимость.

Вариаций на эту тему множество. Это лишь один из срезов.

В статье использованы материалы из книги Д.Шапиро "Автономия и ригидная личность"